滴，像是每天升起的太阳。
时时刻刻在身边时，没有人会刻意地注视他、看着他，可一旦他消失，那么一切都会不一样了。
我知道，我对于宿郢来说，并非不可或缺的存在。之所以他会爱我，是因为他的曾经他的世界里只有我，他没有别人可以爱，而且，早已设定好的程序也告诉他，他得爱我。
他是不得不爱，不是想爱。也许就像他说的，如果有选择，他不会选择我这样的人。
事实上，当他有选择时，他也确实没有选择我。
他没有错。
世界上有太多太多很好的人爱他的人供他选择，他没有必要在如此多的选择中，选择这样一个曾经将他当做工具使用的我。
世界上没有那么多理所应当的爱。而这种理所应当当的爱，他曾经无条件地给了我。
一次又一次。
我是病人、我是废物、我是坏蛋、我是杀人犯、我是残废、我是人造人……无论我是什么，我被他人如何地厌弃抛弃唾骂践踏，只有他，也只会有他一厢情愿地、无条件地爱我，为我付出一切，坚定地站在我的身边。
那些世界，对于我来说只是一场梦，一次又一次的治疗。无论梦里怎样真实，可当我醒来，我会知道那些都是梦，是假的，是治疗。
但他不知道。宿郢不知道。
对于宿郢来说，那些是他的人生，是他的生命，是他真真切切、痛彻心扉地爱过的每一个真实的人。
所以他恨我，恨到自毁也不愿见我。他说，如果他有选择，永远都不会选择我。
我送他离开以后，常常做梦。
我常梦到他，梦到他背影。
在梦里，他总是一直走一直走，从未回头。前方不知道有什么在吸引着他，让他不知疲倦地前行。
我就跟在他的身后，抱着所有他不要的过去和回忆，一步又一步。我很累，但是又不敢停。
终于，他的前方出现了一个人。那个人是陆榭山。
他跟陆榭山在一起的那一天，我有生以来第一次知道，不会哭是一件多么痛苦的事。整个身体仿佛是盛着水的筛子，在不停地漏着什么，越漏越空，却越来越沉。
我坐在那里，却已经感觉不到自己的存在。
陆榭山曾经问过我，问我到底爱没爱过宿郢，他质疑我，到底知不知道什么是爱。我没有回答他，因为他质疑得没有意义。
我也曾被选择过，怎么会不知道。
我无法去阻拦宿郢走向他，但我并不想为他喝彩鼓掌。
陆榭山死后，宿郢就再也没在我的面前出现过。我知道，他在怨恨我，即使他说他没有，我也知道有。
他看我时的样子，就像曾经打我耳光的费璐亚。我没办法说我什么都没有做错，因为他们也没有做错。这个世界上有太多事都没办法用对错来衡量，只能经历，却不能评价。
宿郢走了，一走就是三年。
我以为，他永远都不会回来了。我想去找他，可我走不了，我也不能去。
我答应过他，不会再为他的人生做任何选择。这是他的生命，他如何选择，是他的自由。我只能是一道选择题，不能是他的定义题。
我常常想，如果他走得不那么悄无声息，如果他来与我告别，那么我会跟他说：如果再也不能见到你，祝你早安、午安、晚安。
“爸爸，月饼好啦，你要尝一个吗？”戎沥端着刚烤好的月饼冲我跑了过来，他跑得很快，如果不是我接住了他，他就要滑倒了。
我不喜欢吃这些甜的东西，但是戎沥都递到我嘴边了，所以我还是吃了。
“怎么样？”宿郢从厨房走出来，问我。
他手里
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